Приветствуем Вас на сайте
Покровского Православного центра

Дошкольное отделение
«ПОКРОВСКИЙ САДИК»
Меню сайта
Форма входа

КАПРИЗЫ И УПРЯМСТВО МАЛЫША

     Родителям детей раннего возраста (1-2 года) нередко приходится сталкиваться с их капризами, упрямством. Часто бывает трудно понять поведение ребёнка, разобраться с причинами негативизма. Подумаем вместе: как вести себя родителям и что делать с кричащими, топающими, неуправляемыми малышами? Во время приступа упрямства у детей вырабатывается большое количество адреналина - гормона, вызывающего стресс. И тут они показывают невероятную силу, бросаются на пол, брыкают ногами, размахивают руками. Но чаще всего кричат, пока у них не перехватит дыхание. А отдышавшись, продолжают всё по-новому. Во время приступа упрямства дети плохо слышат и видят, не переносят, если в этот момент их трогают руками. Они полностью не владеют собой. Приступы очень утомительны для детей: они расходуют почти все свои силы, а после чувствуют себя опустошёнными. Что могут сделать родители . Предугадать, когда произойдёт очередная вспышка упрямства, возможно не всегда. Самая лучшая тактика - это предоставить ребёнку как можно больше физической свободы. Так ли уж плохо, если во время прогулки ваш малыш с удовольствием топает по лужам или занят поиском корешков в земле? Приступа упрямства детей иногда можно избежать с самого начала. Они не любят, когда их прерывают во время игры. Не придавайте слишком большого значения упрямству. Примите к сведению приступ, но не очень волнуйтесь за ребёнка. Не пытайтесь в это время что-либо внушать вашему малышу. Замечания, нотации в такой ситуации не имеют смысла. Он сильно возбуждён и не может вас понять. Будьте в поведении с ребёнком настойчивы. Если вы сказали "Нет", оставайтесь и дальше при этом мнении. Дети очень чувствуют настроение родителей. Старайтесь не показывать ребёнку своего раздражения, отрицательных эмоций. Это может усилить приступ упрямства. Не сдавайтесь даже тогда, когда приступ упрямства у ребёнка протекает в общественном месте. Чаще всего помогает только одно - взять его за руку и увести. Что необходимо знать. Период упрямства начинается примерно с 18 месяцев. Но есть дети, которые начинают упрямиться уже в первый год жизни. Как правило, фаза упрямства заканчивается после трёх лет. Случайные приступы упрямства в более старшем возрасте тоже вещь вполне нормальная. Пик упрямства приходится на второй год жизни. Мальчики упрямятся чаще и сильнее, чем девочки. Приступ упрямства чаще всего происходит в первую половину дня. В фазе упрямства приступ случается у детей до пяти раз в день. У некоторых - до 20 раз! Если дети по достижении трёх лет всё ещё продолжают часто упрямиться, то вероятнее всего речь идёт о "фиксированном" упрямстве. Чаще всего - это результат соглашательского поведения родителей. Они поддались нажиму со стороны ребёнка.

«НЕ ХОЧУ! НЕ БУДУ!! НЕ НАДО!!!»

     Кризис трёх лет. Достаточно спокойный в эмоциональном плане период развития с года до трёх лет заканчивается. Впереди кризис трёх лет. Ваш ещё совсем недавно ласковый и послушный ребёнок вдруг становится упрямым, истеричным, строптивым, словом, по мнению родителей, неуправляемым. Взрослые при этом зачастую не знают, как себя вести и что делать с этим маленьким упрямцем. Недаром известный педагог С. Соловейчик назвал этот период "большой войной с маленьким человечком". Кризис трёх лет - эмоционально очень тяжёлый период развития, как для родителей, так и для самого ребёнка. Изменяется поведение малыша, обостряется его стремление к самостоятельности, он начинает чувствовать себя независимым от взрослых. В чём же причины этих явлений? Как максимально безболезненно пережить время кризиса? Уже отмечалось, что в это время ребёнок становится более самостоятельным, независимым от родителей, начинает понимать, что уже многое он может сделать сам, без их помощи. Проявление самостоятельности связано с попыткой ребёнка научиться жить и действовать самому, как отдельному, ни от кого не зависящему существу. Одним из признаков этого является то, что малыш начинает говорить о себе в 1 лице. Если раньше вы слышали: "Маша хочет пить!", то теперь ребёнок совершенно отчётливо произносит: "Я хочу пить!" Слово "Я" в его лексиконе становится одним из самых употребляемых. Вы только и слышите: "Я... я... я!". Это "Я" постепенно переходит в "Я сам!" Это очень тонкий момент, на который следует обратить особое внимание. Внешние проявления кризисного поведения малыша связаны с его упрямством, негативизмом и строптивостью. Ребёнок хочет быть хозяином своего поведения и настаивает на этом. Его упрямство - способ проявления собственной воли. Он не даёт маме помочь одеть колготки, построить дом из кубиков, на прогулке тянет её туда, куда хочется именно ему. На любое возражение может реагировать криком, слезами, нередко переходящими в настоящую истерику. Он часто отказывается от любого предложения взрослого - "Не хочу!", "Не буду!", "Не надо!". Такая капризность ребёнка - пока единственная возможность проявления своей значимости, а также возможность потребовать её уважения от других. Он отрицает всё, что исходит от взрослого. Следует ещё раз подчеркнуть, что такое тяжёлое кризисное поведение - абсолютно нормальное поведение для трёхлетнего ребёнка. Яркое проявление самостоятельности и самоутверждения ребёнка - свидетельство того, что его развитие идёт в соответствии возрасту. Не стоит пугаться кризисного поведения, не стоит говорить ребёнку, что он "плохой" или хуже других. Надо попытаться помочь ему преодолеть этот сложный период и смягчить проявления кризиса. Так как же лучше реагировать на упрямство и капризы ребёнка? Как помочь преодолеть кризис трёх лет? Попробуйте воспользоваться следующими советами. Поощряйте самостоятельность и активность малыша. Постарайтесь взять на себя роль консультанта, а не запретителя. Установите границы активности малыша. Они должны определяться сферой его безопасности. Покажите ребёнку зону "можно" и "нельзя". Будьте последовательны в своих требованиях. Если вы что-то не разрешаете ребёнку, то стойте на своём до конца. В противном случае слёзы и истерики станут для него удобным способом добиться своего. Следите за тем, чтобы все окружающие предъявляли к ребёнку одинаковые требования. На пытайтесь ругать или уговаривать ребёнка во время приступа упрямства. Скорее всего, он просто не обратит на вас внимания. Для любой истерики требуется зритель, и ваше особое внимание будет только на руку маленькому упрямцу. Во время приступа попытайтесь переключить внимание малыша, показав ему что-то новое и интересное. Подобные приёмы могут отвлечь внимание капризули от плача и истерики. В противном случае, вы можете какое-то время не обращать на него внимание - истерика пройдёт сама собой, ведь кричать и топать ногами без зрителей совсем не интересно.

РУГАТЬ ИЛИ ПООЩРЯТЬ? ВРЕТ ИЛИ ФАНТАЗИРУЕТ?

     Это мы, взрослые, уверены в том, что мир - это реальность, правда жизни. У ребёнка отношения с миром, который их окружает - иные. Мир, в котором живет малыш, наполнен не только реальными, но и сказочными событиями. Дети мечтают примерить на себя роль волшебника, и поэтому фантазируют. Не останавливайте малыша, дайте волю детской фантазии. Это полезно для его развития. Как правило, дети начинают выдумывать в 3-4 года, а в 5-6 уже изо всех сил фантазируют. Они верят, в добрых и злых волшебников. Они верят в новогодние чудеса. В силу своих психологических особенностей они обыгрывают  игровые сюжеты, наделяя игровых персонажей мыслями и чувствами реальных людей, героев мультфильмов и кинофильмов. Игровые сюжеты становятся реальностью: пистолеты "по-настоящему" стреляют; подводная лодка, собранная из крупного конструктора, "по-настоящему" погружается на дно; соломенная шляпка, надвинутая на глаза, помогает поверить в то, что это - шапка-невидимка, а значит вот-вот начнутся чудеса. Все это - детская фантазия: наивная, непосредственная, безвредная и бескорыстная. В большинстве случаев она свидетельствует лишь о развитом воображении. Но бывает, что дети начинают выдумывать, чтобы дополнить свой внутренний мир тем, чего им не хватает. По наблюдениям специалистов чаще сего фантазируют одинокие, замкнутые дети. Из них часто вырастают творчески одаренные люди. Если малыш откровенно фантазирует, ни в коем случае нельзя говорить, что он врёт. Необходимо разобраться, почему ребенок выдумывает. Например, сын может воображать себя богатырем, который побеждает  врагов, если он физически слабый. А девочка будет рассказывать, что Буратино не хотел спать, залезал под кровать, смешил всех, если она сама не любит "тихий час". Необходимо направлять фантазии малыша в творчество. Когда услышите новую историю, скажите: "Замечательно! Из твоего рассказа выйдет интересная сказка. Попробуй ее написать или нарисовать". Так вымысел станет поводом для создания литературного "шедевра". Но фантазер может превратиться в пустого мечтателя. Если ребенок вместо того, чтобы учиться преодолевать трудности, постоянно о чём-то мечтает, выдумывает. Возможно, из него вырастет  малоприспособленный к жизни человек. Такого ребёнка периодически нужно "возвращать на землю". Фантазия - безвредная, чего не скажешь о вранье. Если дети врут, то однозначно - в этом  виноваты взрослые. Ведь они требуют от малыша говорить лишь правду, а услышав ее,  наказывают. Поэтому и возникают у маленьких фантазёров мысли - как схитрить, недоговорить, переврать. Боязнь наказания - основная причина, которая объясняет, почему ребёнок врёт.  Первоклассник любит после уроков погонять в школьном дворе мяч. А мама за это устраивает разгром: "Разве ты не знаешь, что в два ты должен быть дома?!" Именно в таких случаях дети вынуждены врать. В следующий раз мама узнает, что у сына был "классный час" или он помогал другу мыть парту. И, наоборот: в семьях, где не ругают детей по любому поводу и умеют выслушать, причин для вранья нет. Еще одна из причин детской неправды- родительский эгоизм и бестактность. Любая неприятность ребенка воспринимается старшими как что-то ужасное. Плохая оценка, разорванные штаны и даже бутерброд, который он не съел в школе - за все это родители устраивают ребенку разнос: "Так делать нельзя !" Малыш попадает в жесткий круг критики, единственный выход из которого - самозащита. Дети хотят избежать не только наказания, но и насмешек. И обман в таких случаях - не что другое, как тактическое защитное средство. Желание избежать конфликта принуждает детей прибегать к неправде. Так исчезают "ненужные" страницы из дневника, придумываются всяческие истории, возникают неожиданные болезни. Бывает, что обман - единственный способ достичь цели, обойти запреты. Но иногда обман - не имеет значения, детский или взрослый, - оправдан нежеланием ябедничать, выдавать секреты друзей. Проанализируйте свое поведение: какой ваш поступок мог спровоцировать малыша на хитрость и обман. Вспомните, как вы сами в детстве говорили неправду (ведь было!) и проникнитесь нынешними переживаниями своего ребёнка. Не провоцируйте дополнительное вранье ребенка своими вопросами "на засыпку", требуя признаний, не устраивайте допросов и суда над "преступником". Не давайте пример своими обманами (просьба сказать по телефону, что Вас нет дома), придерживайтесь своих обещаний, а когда не удается, аргументировано объясните, а не безразлично отмахивайтесь: "Мало ли что я там говорила". Чаще восхищайтесь своим ребенком, демонстрируйте свою любовь к нему. Старайтесь не ставить ему других в пример. Среди детей есть патологические врунишки, с которыми бороться без толку - это врожденное качество. Но малышей с таким недугом очень мало - два-три на 10 тысяч.

КАК НЕЛЬЗЯ ПОСТУПАТЬ С РЕБЕНКОМ

     Родители с самого рождения своего малыша часто мечтают о том, чтобы он вырос гармоничной личностью. И прилагают к этому множество усилий: образовывают, обучают, наставляют, развивают. Но при этом не соблюдают элементарные правила воспитания малыша. Наша жизнь стремительна,  и хочется многое успеть. И мы поторапливаем, делаем неуместные, обидные замечания, иногда в некрасивой  форме. Или же, напротив, не замечаем стараний малыша, не оказываем самой главной поддержки -родительской. А  затем, спустя годы, видим в детях очевидные промахи наших "усилий". Но уже поздно. Результаты воспитания не радуют.

     ЗАПОМНИТЕ, ели вы хотите, чтобы ребёнок справился с трудными периодами собственного становления, был счастлив во взрослой жизни и не имел комплексов, ни в коем случае НЕЛЬЗЯ:

     1. Игнорировать ребенка. Это явление встречается довольно часто. С одной стороны малыш завален игрушками, книжками, сыт, одет, обут, присмотрен: А с другой, у родителей практически никогда нет на него времени. Они оба работают, заняты домашними делами, увлечены собственными заботами, и не замечают просьб ребёнка об общении, совместных играх, в лучшем случае отсылают его к телевизору. Кроме того, у родителей есть привычка обсуждать при ребенке свои проблемы, устраивать конфликты, считая, что ребенок маленький и поэтому "все равно ничего не понимает". Это ошибка. Может малыш и не вникнет в суть конфликта, но поймет, что отец и мать ссорятся, и это вызовет у него такие негативные эмоции, как страх перед кем-то из родителей или перед обоими, вину (многие дети считают себя причиной родительских ссор) и так далее. Кроме того, ребёнок невольно перенимает манеру общения при выяснении отношений.

     2. Смеяться над ребенком и унижать его. Родители могут и не подозревать о том, что некоторые их высказывания в адрес ребёнка звучат с унизительным акцентом. Такое случается довольно часто. "Не трогай, ты еще маленький!", "Детям этого делать нельзя!" И так далее. Подобные замечания вызывают у ребенка обиду и злость, и эти два чувства постепенно начинают доминировать в душе малыша. При этом сценарий развития внутренних качеств может быть совершенно разным: одни дети будут спровоцированы на неуверенность в собственных силах в дальнейшем, другие - на агрессию.

     3. Не принимать во внимание мнение ребенка. Каким родителям приходит в голову посоветоваться с сыном или дочерью, если они затевают ремонт, переезд, планируют рождение еще одного ребенка, и так далее? Чаще всего взрослые просто информируют ребенка о своем решении, не считаясь с его мнением. Его голос не принимается во внимание на семейных советах, или же он всегда остается в меньшинстве. И что же потом удивляться, когда через несколько лет уже подросток, начнет вести себя, по мнению родителей, наплевательски, не интересуясь их жизнью и проблемами? Его же давно приучили к тому, что его мнение никого не волнует! Вот теперь родителям и приходится пожинать семена, посеянные ими собственноручно.


 

Поиск
Календарь
«  Сентябрь 2017  »
ПнВтСрЧтПтСбВс
    123
45678910
11121314151617
18192021222324
252627282930